祭り

金曜日に鶴舞で祭りが盛大に行われました。

※祭とは…
カラオケでじゃんけんをして、負けた人が人数分の酒をもってきて、全員で一気する。それを繰り返す。
という、いたって単純な修羅場です。

確か3杯でダウン。この日でトイレとよりお友達になれた気がする。
数えきれないほどの吐瀉回数でのどがヒートアップ。
さらにはなぜか過呼吸。死にそうになったランキング2位に食い込んだ。ちなみに1位は貧血で意識なくなる。

翌朝、バイトに行くつもりがすでに時間はすぎてる。死ぬと連絡し外で寝た。
もうね、他人の目とかこの際だおうでもよかった。この時は常に自分のことしか頭になかったよ。
こんなのではダメだと思うけど、この時はどうしようもなかったと思う。

そして熱が出た。最悪だ。日曜のバイトは1日だというのに・・・
だが行った。結果はミスのオンパレード。最悪だ。今日は最悪しか言ってない。
同じミスを何度も何度も。そして昼で帰ってきた。はぁ・・・

もうね無理はしないと決めたのに変に無理するからこうなる。
分かっててもやってしまう。結局自分には”決意”という言葉は無意味なんだと思う。
自分に甘すぎる。これは昔から分かってたことだけど、もう治らない。
約18年生きてきて築いたものをすぐに治せと言われて治せる人はどれだけいるのだろうか？
じゃあ俺はどうすればいいんだ。
分からない。
だから、明日も明後日もその次の日も自分は同じように生きていく。
これでいいのだろうか？
誰か教えてください。

バイトにて

号泣した。
あれは俺が悪かったから文句は言わない。
が、それまでにも俺にいろいろと求めすぎな気がする。
あれこれ次から次に言われてもそんなにできるわけないじゃん。まだ初心者の部類だし。
もう無理かもしれん。初めてなのに段階を間違えたのかもしれん。
でも、ここで諦めたらダメだろｌｋ。
嘘です。ただ「辞める」ってことを言えないだけです。


でも、お客さんから「ありがとう」とか名前で呼んでくれたりすると正直嬉しい。
その日も最後にお礼を言われた後に怒られたからより号泣してしまった。
アメとムチなのかもしれん。すとれすがたまる一方です。

にしても泣いたわ。トイレにこもって声あげて泣いた。何年ぶりだろこの号泣と思った。
すっきりするしイイネ！泣くてこんなにいいもんだとは思わなかった。
そんな状況には二度となってはほしくないけど。

久々どころではないが

書いてみた。後悔はしているが、反省はしてない。
とりあえず、ブログの名前とか変えました。

正直言って、このブログは愚痴とか悩みとかそんなのでうめつくされていく予定です。
簡単に言うと、知り合いには言えないようなことばっかりが書いてあります。
自己満です。人に相談で来たりするほどできた子じゃないので、ここで発散するって感じです。

だから、人に見てもらいたいって思ってるわけじゃありません。すいません、嘘です。
でも、ただ吐きだしたいだけだし、コメもらえると嬉しいけど、それに対して反応しないつもりです。
（まあないとは思いますが）

最近はね、うん。もうね、周りが大変だった。俺が大変だったけど。
恋がしたいです。でも、好きって感情を忘れてしまったっぽいです。
「気になる」はあっても、それが「好きなのかどうか」と問われたら微妙ですね。
しかも、その気になってた人は年下は無理って言ってたし。
告白するなんてもうできないわ、勇気もないし。
なのにあれだけ絡まられたら・・・ね。まあ、友人が好きになるのも分かるよ。
部活だと嫌でも一緒にいないといけないから。
だから、「先輩として好き」のか、「一人の女性として好き」なのかよく分からない。
そこがはっきりしない自分が大嫌いです。
自分が好きになれない人は他人を好きになれないとか聞いたことあるけど、ホントにそうなんかな？？
そして、こういう時って必ずと言っていいほど元カノのことを思い出して、テンション下がって泣く。
こんな自分死ねばいいのに。

あーこんなに書くつもりなかったのに書いちゃったｗ
それにしても、あの先輩はすげーな。あの忍耐力はすごい。
そして、あの先輩の性格ってそんなんだったんだって一瞬残念に思った、そんな昨日でした。
終わり。